Witze die die Welt nicht braucht...................

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Witze die die Welt nicht braucht...................

Beitragvon Bazillus » 30.01.2003, 14:46

Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren....
Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, daß es zu einem Frontalaufprall
mit einem anderen Mann kommt, der sich genau gleich verhält.
Der erste sagt:
"Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da...suche meine Frau...
"Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche meine auch! Wie sieht denn Ihre
aus?"...
"Sie heisst Rosi. Eine schöne Blondine, 1m 75 groß, schulterlanges Haar,
trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Sp itzen-B H ist gut
gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch... Und Ihre, wie sieht
sie aus?"...
"Vergiss' meine - wir suchen Deine!!"

:roll:
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:)

Beitragvon No Mercy » 30.01.2003, 15:39

Warum wurde der Sarg von Erich Honecker nur von 2 Mann getragen ?

Eine Muelltonne hat nur 2 Henkel.

8)

Ein Ossi steht an der Mole in Rostock und schaut den Schiffen nach.
Er fragt die Seeleute:"Wo fahrt ihr hin?" "Nach Kuba." "Was bringt
ihr hin ?" "Maschinen und Fahrzeuge." "Womit kommt ihr zurueck ?"
"Mit Apfelsinen." Zweites Schiff:"Wo fahrt ihr hin ?" "Nach Angola."
"Was bringt ihr hin ?" "Maschinen und Fahrzeuge." "Womit kommt ihr
wieder ?" "Mit Bananen." Drittes Schiff:"Wo fahrt ihr hin ?" "In
die Sowjetunion." "Was bringt ihr hin ?" "Apfelsinen und Bananen."
"Womit kommt ihr zurueck?" "Mit dem Zug."

:)

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.
Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus,
hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool:
"Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."
Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt:
"Und genau 1,92 m tief."

:D

Klingelt eine Schornsteinfeger an einer Tür,
eine alte Oma mit einem langen schwarzen Kleid öffnet.
Sie mustert den Schornsteinfeger, zieht etwas ihren Ausschnitt herunter.
Sie hat auf der runzligen Brust einen Frosch tätowiert und sagt:
"Wenn du errätst, was das ist, dann darfst du mit mir ins Bett."
Schornsteinfeger: "Das ist ein Elefant!"
Die Oma: "Naja, das können wir gerade noch so gelten lassen".

:shock:
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Beitragvon Bazillus » 30.01.2003, 16:43

:D der lezte is geil.........
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:D

Beitragvon No Mercy » 30.01.2003, 18:18

Ein Mann sitzt im Wartezimmer eines Frauenarztes. Der Frauenarzt denkt: Naja, der wird schon zu einer der Frauen hier gehören! Nachdem der Arzt alle Frauen aufgerufen hatte sitzt der Mann immer noch da. Der Frauenarzt geht zu dem Mann hin und fragt: Hören sie mal, dies ist ein Wartezimmer eines Frauenarztes. Also was wollen sie hier? Der Mann steht auf und schaut dem Arzt direkt in die Augen: Sie haben doch der Frau Meier gestern eine Spirale eingesetzt? Arzt: äh, ja und? Macht der Mann seine Hose auf und meint: abmachen!

:D

Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit?
- Wenn er abgeschleppt wird!

8)

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt,
sagt er voller Anerkennung:
- "Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto
liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!

:D

Deutsch-Deutsches Joint Venture! Im Test: VW Golf Motor im
Trabi 601 S.
Frage an den Motor: "Wie fühlen Sie sich im Trabi?"
Antwort: "Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!"

:D

Der TT-Fahrer und der Schäfer
Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete.
Plötzlich hielt ein nagelneuer Audi TT.
Ein junger Mann stieg aus: Brioni- Anzug, Cerutti- Schuhe, Ray-Ban-Brille.
Er fragte: Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich eins?
Der Schäfer willigte ein.
Der junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und GPS-Satellitennavigation allerlei Berechnungen, druckte einen 150- Seiten- Bericht aus und sagte: Sie haben exakt 1586 Schafe.
Der Schäfer: Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.
Der junge Mann nahm eins, lud es ins Auto.
Der Schäfer: Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?
Der Junge Mann: Klar.
Der Schäfer: Sie sind Unternehmensberater.
Richtig, woher wissen Sie das?
Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen, was ich ohnehin weiß.
Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache.
Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!

:)

Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen
Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen
Erfolges ist.
Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich
herum haben.
'Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?' fragt Stoiber.
'Lassen Sie es mich demonstrieren', antwortet die Queen. Sie greift
zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
'Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht
ihr Bruder. Wer ist es?'
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: 'Ganz einfach, das bin ich!'
'Sehen Sie,' sagt die Queen, 'so teste ich die Intelligenz der
Leute, die um mich herum sind.'
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause
angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen.
'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist
es?'
Nach langem hin und her sagt Schröder: 'Ich habe keine Ahnung, ich
werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!'
Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei
Fischer an.
'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist
es?' fragt er Fischer.
'Ganz leicht, das bin ich!' antwortet Joschka
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber
an und jubelt: 'Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!'
Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: 'Nein, Du Trottel, es ist Toni
Blair!'

:)
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Beitragvon Bazillus » 30.01.2003, 18:51

Im Zug sitzen sich eine Frau und ein Mann gegen über. Bei einer
scharfen Bremsung faellt der Koffer des Mannes der Frau auf den Schoss und
springt auf - er ist voll mit Vibratoren, und der Mann stellt sich als
Vertreter dafuer vor. Er bietet der Frau an, ihr als Entschaedigung fuer
den
Schreck Einen zu schenken. "Okay, ich nehme den Silbernen." "Tut mir leid,
aber meine Thermoskanne bleibt hier."


Die CIA sucht noch einen Auftragskiller.
Nach allen Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den
üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der
engeren Wahl. Zwei Männer und eine Frau.
Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine
Große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge
leisten."
erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen!
Hinter dieser Türe sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"
Der Kandidat sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine
Frau doch nicht umbringen!"
"Dann sind Sie nicht der richtige Mann für diesen Job.
Sie können gehen." Erwidert der Tester.
Dem zweiten Mann werden die selben Instruktionen gegeben. Er nimmt
Die Waffe und betritt den Raum. Es ist still. Nach drei Minuten kommt
Er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber
ich Kann meine Frau nicht töten."
Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner Frau gehen
könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt,
dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die
Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem
nächsten.
Schreie, Krachen und heftiger Lärm sind zu hören. Lautes Schlagen gegen
die Wand und Erschütterungen.
Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und
Die Frau kommt heraus. Sie wischt sich eine Schweißperle von der Stirn
und sagt: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen!
Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen..."


Drei Zwerge sitzen abends gemutlich am Feuer zusammen.
Einer der Zwerge schaut andachtig auf seine Hände und sagt: "Ich habe
so kleine Hande, die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins
Guinessbuchder Rekorde eintragen."
Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint: "Also ich habe so
kleine Füsse, sowas hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen."
Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel,
den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen."
Am nachsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu
lassen.
Der Erste geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus:
"Alles klar ich habe den Rekord!". Nun geht der Zweite rein und kommt
ebenfalls
drei Minuten später raus und erzahlt stolz: "Haha auch ich habe den
Rekord!"
Schliesslich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten
wieder
raus und sagt: "Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN????"
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:P

Beitragvon No Mercy » 31.01.2003, 00:20

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir."
Nach dem Prozeß meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."

:)

Lesen Sie mal laut vor, was dort drueben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des moeglichen zukuenftigen Rekruten. "Was fuer eine Tafel? Ich sehe keine!?!" "Sehr schoen", antwortet der Doc. Es ist naemlich auch keine da... Tauglich!

:)

Fritzchen wettet mit seinen Kumpels das er 100 Wespenstiche aushalten kann. Alle gehen auf die Wette ein. Fritzchen wird daraufhin nackt an einen Baum mit Wespennest gebunden, damit die Insekten auch ihn stechen können. Nachdem man die Wespen ein wenig wild gemacht hat verziehen sich die Kumpels aus der Umgebung. Nach einigen Stunden kommen sie zurück und finden Fritzchen total erschöpft vor. Fragen die Kumpels: Na, wie ist es Dir so ergangen? Antwortet Fritzchen: Die Wespenstiche haben mir nichts ausgemacht, aber vom nahen Nachbarhof kamen 4 Kälber zum säugen.

:D

Hängen zwei Äpfel an einem Baum und unterhalten sich. Plötzlich kommt eine Birne vorbeigeflogen. Sagt der eine Apfel: Das gibt es doch nicht. Seit wann können Birnen fliegen? Antwortet die Birne: Was soll die Frage? Ich bin doch die Birne Maja!

8)

Fritzchen in der Schule:
Fragt die Lehrerin: "Kinder, wenn 5 Spatzen auf dem Dach sitzen und ich schiesse einen davon mit dem Gewehr herunter, wie viele sitzen dann noch auf dem Dach?"
Meldet sich Fritzchen: "Keiner mehr Frau Lehrerin"
Lehrerin: "Ja wieso denn das?"
Meint Fritzchen: "Den einen schiess ich runter und die anderen fliegen weg vom Knall"
Lehrerin: "Na ja, eigentlich sitzen noch 4 Spatzen auf dem Dach, aber die Art wie du denkst gefällt mir"
Darauf Fritzchen: "Frau Lehrerin, darf ich Sie denn auch mal was fragen?"
Lehrerin: "Aber natürlich"
Fritzchen: "Es sitzen 3 Frauen in der Eisdiele, die eine LECKT ihr Eis, die andere LUTSCHT ihr Eis, und die dritte SAUGT ihr Eis. Welche ist verheiratet?"
Antwortet die Lehrerin etwas verlegen: "Na ja, ...die die das Eis saugt..."
Fritzchen: "FALSCH!! Die mit dem Ehering am Finger, aber die Art wie Sie denken gefällt mir...!!!"

:D
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Beitragvon Berzerkr (GER) » 31.01.2003, 00:43

Jesus geht in einen Puff. Kommt die Puffmutter auf ihn zu und sagt: "Jesus, du hast immer so viel gutes getan. Dafür darfst du dir ein Mädl aussuchen."
Jesus nimmt sich eine und geht mit ihr auf's Zimmer. Zwei Minuten später kommt das Mädl schreiend und heulend herausgelaufen.
Ganz Entsetzt fragt die Puffmutter den Jesus, was er denn mit dem armen Mädl gemacht habe.
Jesus Antwortet: "Sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt."

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Beitragvon Bazillus » 31.01.2003, 10:04

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer
nach einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot,
sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer
Naht.

Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."

Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft.
Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.
Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein
Mann hat mir einen gruenen Bademantel geschenkt, aber
nicht direkt gruen, sondern mintgruen, und dazu kann
ich natuerlich nur gruene, aber nicht direkt gruene,
sondern nur mintgruene Hausschuhe, vorne mit Bommel
und hinten mit einer Naht kaufen."

Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft.
Der Verkäufer zeigt ihr die mintgruenen Hausschuhe.
Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch duemmer, denn
mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber
nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich
selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit
Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich
aber mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch,
sondern erst vorn an den Bommeln und dann hinten an der
Naht."
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Beitragvon Araneida » 31.01.2003, 13:07

rofl!

Mein erster Witz:

Treffen sich drei Penner am Dortmunder Hauptbahnhof.
Sie zählen das geld, welches sie eingenommen haben.
Meint der erste Penner:
"Ich habe 3,34 Eure eingenommen..."
Der 2. dazu:
"Wie?! So wenig?! Ich habe 23,56 Euro eingenommen! Was hast du denn auf deinem Schild stehen gehabt?!"
"Familein-Vater hat hunger, und du?!"
"Familien Vater von 20 Kindern hat hunger und friert."
Die beiden fragen den dritten:
"Wieviel hast denn du?!"
Er erwidert ganz cool:
"Tja jungs... 348,46 Euro!!"
Die beiden ganz neugierig:
"Boah! Was hassn denn auf Schild stehen gehabt?!"
"Ja ganz einfach.
Dreckiger Pole will nach hause"

:lol:
-Araneida-
"Mit einer Gewehrmündung kann man nicht streiten!"

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Beitragvon Type_0 » 31.01.2003, 13:16

Kommt ein Österreicher in einen Baumarkt: "Bittschön, I hätt gern an fünfer un an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn." Antwort des Verkäufers: "Nehmen's doch zwa vierer, na brauchen's net umspannen..."
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Beitragvon Bazillus » 31.01.2003, 14:20

:shock:

*BRRÜÜÜÜÜÜÜÜLLLLL*
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Beitragvon Type_0 » 31.01.2003, 14:45

n Deutscher kommt nach Österreich,im Landesinneren auf ner Landstrasse sieht er zwei Ösis am Strassenrand beim arbeiten.Der eine gräbt ein Loch und der andre schaufelts wieder zu.Nach ner Weile frägt der Deutsche:"Was soll das werden wenns fertig ist?"Daraufhin einer der Ösis:"Mia san beim Baum setzen ober der dritte is krankgschrieben."


n Österreicher kam in München in ein Puff.Er frägt die Cheffin:"Wos kriag i für 20 Schilling?"..."Da kannst die einen runterholen du Depp,schleich di !" erwiederte die Cheffin.
Nach zehn Minuten klopft er wieder an die Tür und die Cheffin frägt was er nu wieder wolle?
"Zoin!"
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Beitragvon Bazillus » 31.01.2003, 15:27

:lol:
der letzte ist geil ............ :shock:
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Beitragvon Cooper » 31.01.2003, 15:54

:P
Gründer der Iniziative --> Kleine Sigs durch kleine Schrift !
Gründer der SpielerVereinigung auf der City http://sv.rtcw-city.de/
1.SV-LAN "Frag the World"
2.SV-LAN "A never ending Story"
3.SV-LAN"Und alles wird Gut"

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"Der Tod eines Mannes ist eine Tragödie, aber der Tod von Millionen nur eine Statistik"

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Beitragvon Old Man (GER) » 31.01.2003, 17:03

Wohlwollend schlägt der General bei der Truppenbesichtigung einem Rekruten auf die Schulter:
"Wie geht es dir, mein Sohn?"
Strahlt der Rekrut:
"Freut mich, Papa, dass du dich endlich meldest. Mama sucht dich schon seit 20 Jahren!"


Schauen zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet: "Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!" sagt die eine. "Ich wette der reitet da nicht durch!" sagt die andere!
Der Cowboy reitet durch. Sagt die erste... "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!" Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass er noch mal durchreitet!"


Schlafen drei Männer nebeneinander in einem Zelt. Am nächsten Morgen sagt der, der rechts schlief, er habe geträumt, jemand hätte ihm einen runter geholt. Der Linksschlafende erwidert: „Hey, das habe ich auch geträumt!“. Sagt der in der Mitte: "Ich nicht, ich hab geträumt ich war Ski fahren".
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