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Bazillus
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Beitragvon Bazillus » 11.01.2007, 10:13

Ein Sudanese fährt im Bus nach Hause, seinen Lohn in der Tasche in der Form einer Rolle Münzen. Je dichter sich die Menschen im Bus drängen, desto mehr wird er gegen eine Frau gedrängt, die den Druck der Rolle Münzen gegen ihren Schenkel missversteht, dem Mann ins Gesicht schlägt und ihn laut seines Fehlverhaltens bezichtigt. Er zieht die Rolle Münzen aus seiner Hosentasche und erklärt: Dies sei es, was sie gefühlt habe. Die Frau entschuldigt sich bei ihm. In der folgenden Woche fährt der Mann wieder im Bus nach Hause, und wieder kommt er neben dieselbe Frau zu stehen. Diesmal entscheidet er sich, sich schlecht zu benehmen. Die Frau dreht sich lächelnd zu ihm um und sagt: „Gratuliere zu Ihrer Beförderung!“

:roll:
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Beitragvon No Mercy » 13.01.2007, 15:36

Die Hebamme kommt mit Drillingen im Arm auf den wartenden Vater zu, gibt ihm eine Zigarette und sagt: "Hier, junger Mann, rauchen sie erst mal eine, ich geh´ in der Zwischenzeit die anderen holen!"

:)

Da Oma ihr Hörgerät nicht mit hatte, geht der Opa nun mit zum Arzt. Der Arzt beginnt seine Untersuchung von vorn und fragt die Oma: "Hatten sie Stuhlgang ?" Oma versteht nicht: "Wiiieee ?"
"Ob sie Stuhlgang hatten ?" "Wiiieee ?" Da meldet sich Opa: "Ob du jeschissen hast ?" "Ne, du?" "Ne ich och nich:" "Na denn war´s der Doktor."

8)
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Beitragvon Bazillus » 14.01.2007, 11:04

Ein kraftstrotzender Ehemann mit einem herkulischen Körperbau hat eine Frau, die sich weigert, für ihn zu kochen oder das Haus in Ordnung zu halten. Er beschließt, sich ihrer zu entledigen, indem er sie zu Tode fickt. Am nächsten Freitag stärkt er sich nach der Arbeit in einem Restaurant mit zwei deftigen Beefsteaks und einem Viertel Wein, dann rast er nach Hause, geht mit seiner Frau ins Bett und vögelt sie ohne Unterlass bis zum Montagmorgen. Bevor er, selbst kaum imstande zu gehen, die Wohnung verlässt, wirft er noch einen letzten Blick auf seine Frau - sie liegt splitternackt und schweißtriefend im zerwühlten Bett, streckt alle viere von sich und ist offenbar bewusstlos. Als er am Abend wieder zurückkommt, sieht er schon von der Straße aus frisch gewaschene Gardinen in den Fenstern, die Türschwelle ist gescheuert, überhaupt macht die ganze Wohnung einen blitzsauberen Eindruck, und er vermutet, die Nachbarinnen seien gekommen, hätten den Leichnam seiner Frau fortgeschafft und dann die Wohnung in Ordnung gebracht. Schuldbewusst tritt er ein und findet statt dessen seine Frau, noch nackt, nur angetan mit einem kleinen Fähnchen von Schürze und in hochhackigen Schuhen am Herd stehend, wie sie ein Menü kocht. "Was geht hier vor?" fragt er verblüfft, "die neuen Gardinen, du am Herd, überhaupt das alles?" "Siehst du, mein Schatz", antwortet sie und stellt sich auf die Zehenspitzen, um ihm einen Kuss zu geben, "du bist gut zu mir - und ich bin gut zu dir."

:shock:
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Beitragvon No Mercy » 14.01.2007, 22:48

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

8)

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."

8)

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."

:)
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Beitragvon Bazillus » 15.01.2007, 08:55

Ein Sudanese auf der Suche nach einem Paar Schuhe murmelt vor sich hin: "Ich wünschte, ich könnte ein Paar Schuhe finden, das aus demselben Material ist wie die Geschlechtsorgane der Frauen. Sie sind unzerstörbar: Gleichgültig, wieviel man in sie hineinschneidet und wie oft man sie wieder zusammennäht, sie sind immer so gut wie neu!"

:x
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Beitragvon Obelix ( GER ) » 15.01.2007, 17:25

Warum sagen so viele Männer zu ihren Frauen "Schatzi"?????????

Sie könne sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden!!
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Beitragvon FREAK!!! » 16.01.2007, 08:18

Enthält Bier weibliche Hormone?

Ein Erklärungsversuch...

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu denken.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lustauf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.

Und zur Krönung:

10. Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:

Bier enthält weibliche Hormone!!!

--------------------------------------

Der CIA suchte noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte:

"Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

------------------------------

Auch der liebe Herr Freak darf einen edit button verwenden.
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Beitragvon No Mercy » 21.01.2007, 21:49

Treffen sich zwei Blondinen, sagt die erste: "Gestern hatte ich Sex mit einem Akerdemiker." "Und, was war mit dem so?" "Der hatte einen Penis!" Als die Freundin daraufhin nichts sagt, erklärt die erste: "Das ist das Gleiche wie ein Schwanz - nur kürzer..."

:)

Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin." Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen." Er: "Prima, dann koennen wir ja bumsen!"

:D

Der 18-jährige Sohn kommt mitten unter der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um dich gemacht!" Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt dich zu mir, nimm dir ein Bier und laß uns drüber reden". Der Sohn: "Bier ist OK, reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."

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Beitragvon FREAK!!! » 21.01.2007, 23:36

<silver> ich hau mich auch mal in die falle. schlaft gut
* silver| has quit IRC (Signed off)
<No_Mercy> Nix mehr los mit der Jugend--lol
<FREAK> österreiche... die sind nix gewohnt, hat man ja im krieg gesehn
<abfalltonne> ja die hauen einfach ab
<abfalltonne> selfkill von silver
<No_Mercy> Jetzt weiste wieso deren Uniformen "Weiss" waren .. da brauchten die nicht mehr Fahnen zu hissen---lol
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Beitragvon No Mercy » 08.02.2007, 22:52

Im Erotikshop lässt sie sich jede Menge an Vibratoren zeigen, aber keiner findet so ihren Gefallen. Bis sie plötzlich meint: "Dieser da, der Rote mit der weißen Kappe, den kaufe ich." Der Verkäufer ganz verlegen: "Das wird nicht gehen, das ist meine Thermoskanne!"

8)

Zwei Nonnen auf dem Weg zur Himmelstür. Plötzlich treffen sie einen Mann, der hinter einem Baum hervorkommt und sie anspricht: "Guten Tag meine Damen, ich bin Herr Aldi und würde gerne in den Himmel kommen. Petrus lässt mich aber nicht, weil er sagt, dass ich so viele Menschen betrogen habe..." Da denken sich die Nonnen, dem Herrn Aldi müssen sie schon helfen, der hat ja immer so billige Kerzen gehabt und so... "Naja," sagt die eine, schlüpf doch hier unter meinen Rock bis du drin bist." Gesagt getan, Aldi schlüpft unter den Rock der einen Nonne. Als sie dann im Himmel sind sagt die eine zur anderen: "Du - ich glaub, das war nicht Herr Aldi, sondern Herr Schlecker..."

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Beitragvon No Mercy » 21.03.2007, 22:34

Morgens, 7 Uhr.
Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung.
Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster...
Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro? Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."

8)

Kommen zwei aus dem Zimmer ihres Chefs.
"Hast du den Taschenrechner auf seinem Schreibtisch gesehen?"
"Nein, zeig doch mal!"

8)

Ein Unternehmen - 200 Mitarbeiter - ist in wirtschaftlichen Schwierigkeiten und in seiner Existenz bedroht. Nach langwierigen Verhandlungen kommt eine Vereinbarung mit dem Betriebsrat zustande mit der das Unternehmen gerettet werden soll. Eine Bedingung ist, dass alle Arbeitnehmer der Vereinbarung zustimmen indem sie sie
unterschreiben. 199 Mitarbeiter der 200 Mitarbeiter unterschreiben nur Michel, der Saalkehrer unterschreibt nicht. Alle bestürmen ihn doch zu unterschreiben,
weil sonst die Arbeitsplätze gefährdet sind. Jedoch Michel bleibt standhaft. "Ich unterschreibe nicht, weil ich noch nie was unterschrieben
habe und überhaupt!" Das Ganze geht wochenlang.
Eines Tages ruft der Chef Michel zu sich. "Michel, hier liegt die Vereinbarung und da ist das Fenster. Wie Du siehst sind wir im 5. Stock.
Wenn Du jetzt nicht unterschreibst, mache ich das Fenster auf und schmeiß Dich hinaus".
Wortlos nimmt Michel den Stift und unterschreibt. Verwundert fragt der Chef: "Michel, wochenlang haben die Kollegen - der
ganze Betrieb auf Dich eingeredet und jetzt unterschreibst Du ohne zu zögern" ?
Michel: Na ja, bis jetzt hat mir das noch niemand so genau erklärt".

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Beitragvon braegler » 17.04.2007, 15:58

Im Altersheim treffen sich ein alter Mann und eine late Frau..
Sie verlieben sich und essen fortan immer zusammen.
Nachkurzer Zeit geht es sogar soweit, dass der Opa seine Hose öffnet und die Oma voller Genuß sein bestes Stück in die Hand nimmt.
Das geht einige Wochen so, doch plötzlich wartet die Oma vergebens auf ihren Freund.
Volle Angst, er könnte das zeitliche gesegnet haben, sieht sie in allen Ecken des Heims nach.
Schliesslich findet sie ihn, nur das diesmal eine andere alte Frau die Hand in seiner Hose hat.
Enttäusch stellt sie sich vor ihn und sagt:
"Ich such Dich überall und jetzt sitzt Du mit einer noch älteren und runzligeren hier....
...das kann ich nicht verstehen....Was hat sie was ich nicht hab?"

Der Opa schaut sie kurz an und sagt dann wie aus der Pistole geschossen:
Parkinson!

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Beitragvon No Mercy » 09.06.2007, 19:35

In einem Zoo wird eine seltene Gorilla-Art gezüchtet. Leider gibt es nur noch ein Weibchen und die läßt absolut kein Gorilla-Männchen an sich heran. Der Zoodirektor ist schon ganz verzweifelt und weiss sich keinen Rat mehr. Eines Tages besucht ein junger Mann den Zoo und bleibt vor dem Gorilla-Gehege stehen. Und das Gorilla-Weibchen bekommt große Augen, gieriges Verlangen ist darin zu erkennen und rüttelt an den Gitterstäben, ganz verrückt nach dem Besucher. Der Zoodirektor sieht das und spricht den jungen Mann an: "Sie verzeihen, aber Sie sind unsere letzte Hoffnung. Würden sie zu dem Gorilla- Weibchen in den Käfig gehen? Ich denke mal, 1000 Mark wären auch ein guter Preis dafür." "Ja, okay, mach ich. Aber zwei Bedingungen hätte ich !" "Ja, sagen sie ruhig." "Also erstens, keine Zuschauer, keinen Rummel, keine Presse, niemand darf es erfahren." "Geht natürlich klar - und der zweite Wunsch?" "Kann ich die 1000 Mark in Raten bezahlen?"
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Beitragvon No Mercy » 25.09.2007, 20:52

Erfährt ein Mann vom Arzt, dass er nur noch 50 mal Sex haben kann. Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: "Nur noch 50 mal? Da machen wir am besten eine Liste!" Nach einem Monat meint sie: "Sollten wir nicht langsam mal anfangen?" Er darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste gar nicht mit drauf!"

:D

Visite im Altersheim Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?" Opa: (stotternd) "1945" Chefarzt: "Das ist aber schon ne lange Zeit her!" Opa: "Wieso? Gerade mal ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!!!"

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Beitragvon No Mercy » 14.11.2007, 03:30

Am Ende des Bartresens einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi - 1.90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnapps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den grossen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen, um dem Ossi etwas zu sagen. Er lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert: "Wie wär's mit einem Blow-job?"
Daraufhin springt der Ossi auf und scheuert dem Schwulen eine, dass er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz. Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so reagieren sehen, was hat der Typ denn zu Dir gesagt?"
"Ich weiss nicht genau", sagt der riesige Ossi, "irgendwas von einem Job..."

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Was ist die Gemeinsamkeit von Blondinen und Bowlingbällen?
Beide sind rund und haben drei Löcher.

8)

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..."

:)

Ein Matrose wird - frisch verheiratet - auf eine Pazifikinsel abkommandiert und es dauert nicht lange, da bekommt er Sehnsucht nach seiner Frau und schreibt ihr einen Brief:
"Lieber Schatz, ich bin gerade mal eine Woche hier und schon vermisse ich Dich unglaublich. Hier auf der Insel ist alles so langweilig und die einzige Gesellschaft, die wir hier haben sind ein paar junge Eingeborenenmädchen. Ich wäre so froh, wenn ich etwas Ablenkung hätte."
Daraufhin schickt sie ihm eine Mundharmonika und schreibt dazu:
"Warum lernst Du nicht dieses Instrument zu spielen?"
Sein Einsatz geht zu Ende und er kehrt in die Heimat zurück zu seiner Frau:
"Liebes, ich bin so verrückt nach Dir, lass uns nach oben gehen und Liebe machen!"
Darauf antwortet sie:
"Spiel mir zuerst etwas auf der Mundharmonika vor..."

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