Witze die die Welt nicht braucht...................

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:D

Beitragvon No Mercy » 20.02.2003, 22:04

@Crying Freeman: Der zweite ist gut. :D (voll der Spam--hehe).

Noch einen von mir:

Nicht aufgeklärt:
Am Nordseestrand kommt ein Schwarzer mit einem Tablett "Mohrenköpfe" daher. Er schwankt - und ihm fallen alle in den Sand. Als er sich hinhockt, um sie wieder aufzusammeln, kommt ein aufgebrachter Bauer mit einem Knüppel über die Düne gelaufen und ruft: "Du brütest hier nicht!"

:)
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Crying Freeman
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Beitragvon Crying Freeman » 21.02.2003, 02:22

@No Mercy

Naja, den kenne ich anders, aber deine Version ist auch nicht schlech! :lol:
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Beitragvon Crying Freeman » 22.02.2003, 12:47

Murphy's Gesetze allgemein

Wenn etwas schiefgehen kann, dann wird es auch schiefgehen.

Das, was Du suchst, findest Du immer an dem Platz, an dem Du zuletzt nachschaust.

Egal, wie lange und mühselig man versucht, einen Gegenstand zu kaufen, wird er, nachdem man ihn endlich gekauft hat, irgendwo billiger verkauft werden.

Die andere Schlange kommt stets schneller voran.
Um ein Darlehen zu bekommen, muß man erst beweisen, daß man keines braucht.

Alles, was Du in Ordnung zu bringen versuchst, wird länger dauern und Dich mehr kosten, als Du dachtest.

Wenn man lange genug an einem Ding herumpfuscht, wird es brechen.

Wenn es klemmt - wende Gewalt an. Wenn es kaputt geht, hätte es sowieso erneuert werden müssen.

Maschinen, die versagt haben, funktionieren einwandfrei, wenn der Kundendienst ankommt.

Konstruiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann, und so wird es auch nur ein Irrer anwenden wollen.

Jeder hat ein System, reich zu werden, das nicht funktioniert.

In einer Hierarchie versucht jeder Untergebene seine Stufe der Unfähigkeit zu erreichen.

Man hat niemals Zeit, es richtig zu machen, aber immer Zeit, es noch einmal zu machen.

Sind Sie im Zweifel, murmeln Sie. Sind Sie in Schwierigkeiten, delegieren Sie.

Alles Gute im Leben ist entweder ungesetzlich, unmoralisch, oder es macht dick.

Murphys goldene Regel: Wer zahlt, schafft an.

Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers.

Eine Smith und Wesson übertrumpft vier Asse.

Hast Du Zweifel, laß es überzeugend klingen.

Diskutiere nie mit einem Irren - die Leute könnten den Unterschied nicht feststellen.

Freunde kommen und gehen, aber Feinde sammeln sich an.

Schönheit ist nur oberflächlich, aber Häßlichkeit geht durch und durch.

Um etwas sauberzumachen, muß etwas anderes dreckig werden. (Aber Du kannst alles dreckig machen, ohne etwas sauber zu bekommen.)

Jedes technische Problem kann mit genügend Zeit und Geld gelöst werden. (Du bekommst nie genug Zeit und Geld.)

Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.

Ein Computerprogramm tut, was Du schreibst, nicht was Du willst.

Irren ist menschlich - um die Lage wirklich ekelhaft zu machen, benötigt man schon einen Computer.

Murphys Gesetz wurde nicht von Murphy selbst formuliert, sondern von einem Mann gleichen Namens.
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Beitragvon Old Man (GER) » 22.02.2003, 21:27

Bei der Bundeswehr, erster grosser Absprung fuer die Wehrpflichtigen Fallschirmjaeger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Maenner, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reissleine ziehen, der Fallschirm oeffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm oeffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reissleine NICHTS PASSIERT Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine NICHTS PASSIERT Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"


Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spiess fuehrt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Haenden und Fuessen, doch schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe befoerden. Einer biegt sich vor Lachen. Bruellt der Spiss: "Ueber einen solchen Feigling koennen sie noch lachen?" "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"
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lol

Beitragvon No Mercy » 04.03.2003, 19:51

Treffen sich zwei Ausländer, sagt der eine: Hast tolles Rad - war sicher teuer!
Darauf der andere: Wie sagen deutsches Sprichwort - Guter Rad ist teuer.
14 Tage später treffen sich die beiden in der Kneipe, fragt der eine: Bist du mit Rad?
Antwort: Nö, Rad ist gestohlen.
Beileidsmine: Oh das ist ja schrecklich.
Ganz cool: Ist nicht schlimm - wie sagen deutsches Sprichwort: Kommt Zeit, kommt Rad.

8)

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

:)

Ein Esel und ein Affe unterhalten sich. Sagt der Esel: Wie wäre es eigentlich mal mit uns beiden? Antwortet der Affe: Von mir aus gerne, aber ich will anfangen. Gesagt, getan! Der Affe legt los und der Esel wiehert im Takt mit. Nachdem der Affe fertig ist sagt der Esel: Nun bin ich an der Reihe. Nach kurzer Zeit meint der Esel: Es ist ja alles ganz schön, aber Du könntest schon mal was mitmachen. Antwortet der Affe: Wenn Du ihn 2 Zentimeter zurücknimmst kann ich ja mal nicken.

:D
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Beitragvon Crying Freeman » 06.03.2003, 16:21

Wie treibt man seine Mitmenschen in den Wahnsinn ?

SO:

1.Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
2.Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3.Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4.Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5.Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck" - Zeile all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7.Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9.Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10.Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11.Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12.Beende alle deine Sätze mit "...in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13.Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14.Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
15.Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16.Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
17.Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18.Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
19.Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20.Hupe und winke Fremden zu.
21.Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22.Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
23.SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
24.schreib nur in kleinen buchstaben.
25.ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26.benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27.Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
28.Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
29.Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!".
30.Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31.Hüpfe, anstatt zu gehen.
32.Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_King@firmenname.com bekommst.
33.Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht,
ich bin auf Toilette".
34.Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, ich habe es versaut",
und wiederhole es.
35.Frag die Leute, welches Geschlecht sie haben.
36.Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
37.Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen".
38.Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen.
39.Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
40.Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
41.Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreibe die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
42.Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
43.Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
44. Gib der netten Dame am McDrive-Schalter deinen alten McDonald-Müll der noch im Auto rumliegt und bitte sie den alten Müll zu entsorgen.
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Beitragvon Old Man (GER) » 06.03.2003, 17:38

Mann sein ist schön weil:
1. Du kannst gleichzeitig schön und intelligent sein.
2. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
3. Du weisst etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Dein Hintern spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
9. Alle deine Orgasmen sind echt.
10. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
11. Du schleppst keine Tasche mit unnötigen Dingen mit dir herum.
12. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
13. In der Werkstatt gehört dir alles.
14. Du brauchst niemals die Toilette zu reinigen.
15. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
16. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
17. Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
18. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 10 Euro.
19. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
20. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
21. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
22. Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.
23. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
24. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
25. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
26. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
27. Das Vorspiel ist freiwillig.
28. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.
29. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
30. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
31. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
32. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
33. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
34. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
35. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
36. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
37. Es ist dir egal, wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
38. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
39. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst.
40. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, das du Freunde für's Leben findest.
41. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
42. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
43. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
44. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
45. Eine Person nicht zu mögen schliesst nicht aus, grossartigen Sex mit ihr zu haben.
46. Deine MP40 zeigt nach oben und keiner macht eine anzügliche Bemerkung.
47. Und was zum Teufel ist eigentlich Zellulitis......????!!!!!!!!
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WolfVox (GER)
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Beitragvon WolfVox (GER) » 10.03.2003, 04:54

Apropos Männer...

Treffen sich zwei Freunde:
"Na, wie gehts denn so?"
"Du hör mal, ich lebe gerade in Scheidung."
"Aber hallo, warum dass denn ?"
"Ich hab zu meiner Frau eigentlich nur 'DU' gesagt"
"Wie, versteh ich jetzt nicht, normalerweise duzt man sich in der Ehe doch auch, oder ??!"
Na... Sie sagte, wir hätten schon seit mindestens einem halben Jahr keinen Sex mehr gehabt"
"Und... ??"
"Tja, ich sagte nur: 'DU'... :P

:twisted:
"Man kann alle Leute einige Zeit und einige Leute alle Zeit,
... aber nicht alle Leute alle Zeit zum Narren halten"
(Abraham Lincoln)


Gruß
Wolferl ;-)

Optimismus ist ein Mangel an Information.
Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

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fonsi
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Beitragvon fonsi » 10.03.2003, 12:01

Am Morgen früh Albaner und Italo bei Baustelle.
Albaner auf Gerüst: "Komme stei"
Italo : "Bene, bene, gracie"
5 Minuten später wieder:"Komme stei"
Italo : "Bene, bene, gracie"denk(stronzo).
Wieder 5 min. später: "Komme stei"
Italo verärgert: "eh vafanculo stronzo"
10 Minuten später kommt der Chef vorbei und bemerkt , dass der Italo bewusstlos am Boden liegt.
Chef: "was ist passiert?"
Albaner: "Ick abe gewarnt, das stei kommt (Stein kommt), aber er wollte nix hören!!"

Gruss fonsi :wink:
Lang lebe eRr Tee Zeh Weh...Lang lebe eRr Tee Zeh Weh ...Lang lebe eRr Tee Zeh Weh ...

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Bazillus
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Beitragvon Bazillus » 10.03.2003, 12:29

> > Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor
> > der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den
> > Patienten steht. Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die
> > einzige
> > Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine
> > Gehirntransplantation vorzunehmen. "Ich mache Sie aber darauf
> > aufmerksam,
> > dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist.
> >Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht
> > die für das Austauschgehirn," so der Arzt. Die Angehörigen sehen sich
an
> > und fragen: "Und, was kostet so ein Gehirn?" Der Arzt antwortet wie aus
> > der Pistole geschossen: "10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein
> > weibliches." Stille. Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin,
> > vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus: "Für den
> > enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???"
> > Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein
Lachen
> > nicht mehr verkneifen: "Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle
> > zwischen "noch nie benutzt" und "häufig gebraucht" ...
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:)

Beitragvon No Mercy » 10.03.2003, 20:19

Habe auch noch einen:

Eine Blondiene liest in der Zeitung, Blutspenden 50 DM. Sie denkt, dies kann ich mir auch verdienen. Am nächsten Tag geht sie hin und spendet Blut. Nachdem sie fertig ist geht sie zur Kasse und holt ihre 50 DM ab. Neben ihr steht ein Mann der bekommt 100 DM. Entrüstet fragt sie warum sie nur 50 und der Herr 100 DM bekommen hätten. Darauf sagte der Schalterbeamte, sie haben nur Blut und der Herr hat Samen gespendet.
Am nächsten Tag stand sie wieder vor dem Schalterbeamten, dieser fragte, wollen sie schon wieder Blut spenden? Worauf sie mit geschlossenen Mund nur "mmmm" hervorbrachte.

:D
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Beitragvon Bazillus » 10.03.2003, 20:24

1. Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die
Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!" Der
Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett.
Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein. "Was machst Du da nackt
auf dem Bett?" "Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große
Lust auf Dich habe." Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin
ich bei Dir." Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Ma
nn aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten
Mann, der ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie
da?" fragt er. "Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümm
ern.." "Aber Sie sind ja ganz nackt!" Der Liebhaber sieht an sich runter und
sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"
> --------------------------------------------------------------------
2. Am Bahnhof. Der Mann ruft aus dem schon fahrenden Zug zu seinem
Freund: - Nochmals vielen Dank für die Gastfreundschaft und Deine Frau ist
hervorragend im Bett! Ein Mitreisender: Das haben Sie aber nicht ernst
gemeint? Nein, nein. Sie ist nur Durchschnitt. Aber ich wollte ihn nicht
verletzen.
> --------------------------------------------------------------------
3. Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem
Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt
erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten
Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur
noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann
irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das
Loch und heulen..."
> --------------------------------------------------------------------
4. Zwei Jäger sind im Wald, einer von ihnen bricht zusammen.
Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen sind ganz glasig. Der andere
Jäger nimmt sein Handy, ruft den Notdienst an und sagt: "Mein Freund ist tot!
Was soll ich tun?" Antwort: "Ganz ruhig. Ich kann Ihnen helfen. Zuerst müssen
Sie sicher sein, dass er wirklich tot ist." Es folgt Schweigen. Dann hört man
einen Schuss. Zurück am Telefon sagt der Jäger: "OK, und was soll ich jetzt
machen?"
> --------------------------------------------------------------------
5. Frau Müller klagt über Leibschmerzen. Der Arzt meint: "Das ist der Blinddarm,
der muss raus!" Ein paar Wochen später hat Frau Müller Halsschmerzen. Sie geht
zum Arzt: "Das sind die Mandeln, die müssen raus!" Nach längerer Zeit kommt die
Frau wieder und sagt: "Herr Doktor, ich wage es kaum auszusprechen, aber ich
habe furchtbare Kopfschmerzen...!"
> --------------------------------------------------------------------
6. Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben.
Du schießt zweimal auf sie - wieviele sind dann noch übrig?" Darauf Fritz:
"Keine!" Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?" "Na, nach dem ersten Schuss
sind alle weg geflogen:"
Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet hab e, aber
ich mag die Art wie Du denkst." Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch
eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die andere
be ißt das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist
verheiratet?" Lehrerin errötet und antwortet schließlich: "Ich glaube die, die
am Eis saugt."
Fritzchen: "Nein, es ist die mit dem Ehering.
Aber ich mag die Art wie sie denken."
> --------------------------------------------------------------------
7. Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen. Schröder
hilft ihm auf. Dafür müssen sie nächstes Mal wieder SPD wählen. Sagt der
Rentner: Guter Mann, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen.
> --------------------------------------------------------------------
8. Schröder und Eichel fliegen über Deutschland. Sagt Schröder: "Wenn ich jetzt
einen Tausender hinunter werfe, freut sich ein Deutscher." Antwortet Eichel:
"Wenn aber ich 10 Hunderter hinunter werfe, freuen sich 10 Deutsche!" Plötzlich
murmelt der Pilot: "Wenn ich den Schröder und den Eichel hinunter werfe, freut
sich ganz Deutschland!"
> --------------------------------------------------------------------
9. Deutschlands Bundeskanzler Gerhard Schröder macht einen Besuch auf einem
Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im
Schweinestall. Dann sagt er zu dem Fotografen: "Dass Ihr mir aber nicht so
dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Schröder und die Schweine oder so!"
"Nein nein, geht schon klar." Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und
darunter zu lesen: "Schröder (3.v.l.)"
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Beitragvon Tom » 11.03.2003, 14:02

Ein Ehepaar feiert ganz gross seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: "Wie hälts man eigentlich so lange miteinander aus?" - "Tja wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A für ANTLITZ und auf dem andern ein G für GESÄSS." - "Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, es hiesse ARSCH und GESICHT."

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Berzerkr (GER)
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Beitragvon Berzerkr (GER) » 12.03.2003, 19:34

Ein 12-jahriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift
er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:
'Ich will mit einem deiner Madchen Sex haben. Ich weiss, dass ich noch zu
jung bin, aber ich habe viel Geld.' Daraufhin fragt die Frau: 'Welches
Madchen willst du? Such dir eine aus.' Da sagt der Kleine: 'Ich will eine
mit einer scheusslichen Geschlechtskrankheit.' Die Bordellmutter geht nur
ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so
gibt sie schliesslich nach: 'Dann musst du's mit Sandy tun.'

Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Sandy, wo er Sex mit ihr hat. Nach
einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter
sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und
fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit
wollte. Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme,
bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiss, dass sie auf kleine Buben
steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie
eine scheussliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach
Hause bringt, wird er sie auf dem Rucksitz vom Auto sicher vogeln. Ich kenne
ihn.

Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen.
Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der
Kuchentafel schnackseln...

Und das ist der Scheisskerl, der meinen Frosch überfahren hat...!

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Beitragvon Bazillus » 13.03.2003, 12:25

Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein und beginnt,
durch die Räume zu schleichen. Plötzlich eine Stimme:
"Jesus und ich beobachten dich!" Der Einbrecher zuckt
zusammen und geht einen Raum weiter, um nach dem Ursprung
der Stimme zu suchen. Da ist sie wieder : "Jesus und ich
beobachten dich!" Wieder geht der Einbrecher einen Raum
weiter. Dort sieht er einen Papagei auf einer Stange sitzen,
der ihn ankrächzt: "Jesus und ich beobachten dich!" "Na!",
meint der Einbrecher, "Du bist ja ein ganz lustiger. Wie
heißt Du denn?" - "Aaalfons!" - "Alfons ist aber ein ziemlich
bescheuerter Name für einen Papagei!" - "Jesus ist ja auch ein
bescheuerter Name für einen Rottweiler...."
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